| Главная » Статьи » Любовь, секс, отношения |
ТАКИЕ РАЗНЫЕ РОЛИ ( ребенок в семье ) часть 7
| Позаботьтесь о поддержании в семье благоприятной эмоциональной атмосферы. Она важна и для вас, и для малыша. Трудно большим и маленькому, если в семье вечные неурядицы, споры из-за пустяков, если никто никогда ни в чем не хочет уступить. Семейная жизнь в значительной мере состоит из будней. Но любовь и уважение членов семьи друг к другу, радость повседневного общения и сознание того, что, растя ребенка, вы исполняете высокий родительский долг, наполняет жизнь особым вдохновением. Ровная любовная атмосфера в доме особенно важна для самочувствия женщины-матери. В первые месяцы семейной жизни невзгоды возникают редко, а если и возникают, то по пословице: «Милые бранятся — только тешатся». Но вот родился ребенок. Свободы у молодых родителей стало меньше, круг забот и ответственности значительно расширился. Бытовые хлопоты не всегда приятны. Это, увы, не так уж редко становится питательной средой для взаимного недовольства, а то и настоящих конфликтов. Женщина иногда перестает ощущать себя желанной и любимой и связывает это с тем, что стала матерью... Малыш, таким образом, оказывается невольным виновником ее неприятных переживаний. И надо сказать, ребенок как бы заражается ощущениями матери. Она нервна, раздражительна — малыш отвечает тем же. Возникает порочный круг, разорвать который трудно. Не позволяйте себе попасть в него! Конечно, самочувствие и других членов семьи чрезвычайно важно, потому что так или иначе оно проецируется на ребенка. Отец не должен чувствовать себя обделенным вниманием из-за того, что появился малыш, иначе не исключено возникновение своеобразной ревности по отношению к нему. Старшие члены семьи, если они живут с молодыми супругами, имеют право на получение своей доли участия в воспитании детей; здесь надо всячески избегать положения, при котором бабушки и дедушки считаются достаточно хорошими для того, чтобы только ухаживать за малышом, а вот их «принципы воспитания» молодых родителей не устраивают. Таким образом, малыш становится не более чем дополнительной обузой для бабушек и дедушек, а потому они не могут отдать ему всю ту любовь, на которую способны и в которой малыш так нуждается. Разумеется, и от такта старших (нельзя же всю жизнь своих детей считать детьми) зависит многое. Бывает ведь и так, что бабушки и дедушки как бы отнимают у родителей какие бы то ни было реальные возможности проявить любовь к ребенку, заботу о нем. Впрочем, всего многообразия складывающихся в разных семьях связей и отношений не предусмотришь. Но в любом случае важно одно: никто из членов семьи не должен чувствовать себя обделенным, ущемленным из-за рождения ребенка; никто не должен лишаться радости участия в воспитании малыша. Мы сказали: благоприятная семейная атмосфера важна для вас, имея в виду, что через вас она скажется на ребенке. Но малыш подвергается воздействию семейной атмосферы еще и непосредственно. Ребенок не может не чувствовать доброжелательности и любви, как и гнетущей обстановки недоброжелательства, не видеть обиженных и хмурых лиц близких, не слышать их взаимных обвинений и упреков. Установлено, что семейные ссоры пагубно отражаются на нервной системе ребенка. Помните об этом! Помните и о том, что стиль семейной жизни в целом — не только доброжелательное отношение взрослых друг к другу — впитывается малышом с молоком матери. А ведь какими полярными бывают проявления этого стиля! Организованность, четкость, с одной стороны, и расхлябанность, безалаберность — с другой; общая жизнерадостность, оптимистичность, бодрость — и уныние; наполненность интересными делами — и время, проведенное впустую; открытость, вовлеченность в дела и заботы других людей — и замкнутость... Перечисление это вы можете продолжить сами. Не будем думать, что малыши слишком несмышлены для того, чтобы «схватить», усвоить тот или иной стиль жизни семьи. Разумеется, не одни семейные образцы поведения будут у него перед глазами всю жизнь, но ведь будут и они, а как влияют на ребенка эти образцы, мы уже знаем. Хорошо, когда все члены семьи участвуют в воспитании, осуществляют свое право на любовь к малышу. Еще лучше, если каждый любит его по-своему; именно это создает необходимое разнообразие жизни ребенка. Роли, которые каждый из взрослых играет в семье, разные. Трудно установить жесткие законы, но все-таки чаще всего от матери исходят ласка и нежность, отец, скорее, воплощает в себе некое рациональное начало, бабушки и дедушки в наибольшей степени предстают носителями некоторых устойчивых традиций, так сказать, здорового консерватизма в сочетании с мягкостью... Вообще «многоступенчатость» семьи важна. Все чаще молодые отцы и матери, особенно в городе, живут отдельно от своих родителей. Стремление к независимости, желание строить свою жизнь самостоятельно понятны, как и причины демографического характера, которые приводят к возникновению таких вот семей. И все-таки было бы очень печально, если бы ушла из жизни малышей бабушкина сказка. И дело не только в самой сказке: когда в воспитании ребенка участвует не одно поколение, у него острее ощущение «корней», столь важное в становлении самосознания. «Без роду, без племени» — это ведь не просто о том, у кого нет отца и матери. Уважение к прошлому, без которого немыслим цивилизованный человек, воспитывается не только знанием, скажем, истории своего народа, своей страны. Видимо, еще раньше, в совсем нежном детском возрасте, оно возникает как любовь к старым людям, к бабушкам и дедушкам. Следует помнить еще и о том, что своим отношением к собственным родителям отец и мать ребенка часто незаметно для себя дают образцы для подражания. Впрочем, все помнят назидательный рассказ Л. Н. Толстого «Старый дед и внучек» — о мальчике, который делал корытце, чтобы кормить из него отца с матерью, когда те состарятся... Весьма поучительная история. Видимо, нет надобности доказывать необходимость единства требований в воспитании. Всем хорошо известно, что в тех случаях, когда отец говорит одно, а мать другое, когда родители что-то строго запрещают малышу, а дедушка («только по секрету от них!») разрешает, добра не жди. Малыш привыкает лавировать, играть на слабых струнах взрослых. У него не складывается отчетливого понимания того, что такое хорошо, а что такое плохо, напротив, в нем постепенно крепнет убеждение: нет ничего безусловного, просто надо знать, кому что говорить, у кого что просить, на кого «ориентироваться». Понятно, что выработка единой линии в воспитании — дело непростое. У людей, создающих новую семью, часто разные взгляды на то, как растить ребенка (пусть даже не твердые убеждения, а общие представления, основанные на их собственном воспитании). Вот здесь и сыграет свою роль сознательный подход к воспитанию. Там, где есть знание и понимание ребенка, гораздо больше оснований для единства действий и гораздо меньше возможностей для неоправданных субъективных заключений. Необходима в ряде случаев и взаимная терпимость. Здесь каждому, кто остается «в меньшинстве» (и все-таки считает себя правым), лучше помнить, что для ребенка нет ничего вреднее, чем отсутствие у взрослых единой линии воспитания. А неправильная тактика, которая, допустим, избрана вопреки вашей точке зрения, все равно обнаружит свою несостоятельность, и тогда ее можно будет исправить. Сказанное не означает, конечно, что единство следует понимать, как полнейшее единообразие. Каждый человек обладает индивидуальным стилем поведения, а значит, и стилем воспитания. Линия пусть будет одна, а оттенки в ее осуществлении — разные. | |
| Просмотров: 350 | |
| Всего комментариев: 0 | |