| Главная » Статьи » Любовь, секс, отношения |
МАЛЫШ И ДРУГИЕ ( ребенок в семье ) часть 9а
| аО единственном ребенке в семье сказано много. Не раз подчеркивались трудности, связанные с его воспитанием: малыш поневоле становится центром притяжения, все его желания удовлетворяются; нет младших, о которых он мог бы проявить заботу, отсюда — известный эгоизм; единственному ребенку труднее входить в коллектив. Замалчивать эти трудности было бы неправильно, но еще более ошибочно считать единственного ребенка обреченным вырасти эгоистом, избалованным, изнеженным человеком. Родители, у которых один (или пока один) ребенок, должны знать: при правильном воспитании у него ровно столько же возможностей стать полноценной во всех отношениях личностью, сколько у любого другого. Что касается возможных опасностей, то вы будете помнить о них, а значит, сумеете их избежать. Вы не станете делать из малыша кумира — и дадите ему почувствовать, что он не один в семье и что в ней заботу проявляют не только о нем, но и все друг о друге; вы приучите и его самого проявлять заботу о близких в любой доступной для малыша форме. Вы будете использовать каждый случай для того, чтобы ребенок мог позаботиться о младших — будь то дети родственников или соседей. Вы будете поощрять его игры со сверстниками, в которых ваш ребенок приобретает опыт коллективного действия. Если он ходит в детский сад, проблема эта решится проще. Вы будете особенно поощрять его самостоятельность, независимость, удерживая себя от попыток чрезмерной опеки. Так или иначе, но в миллионах семей есть сейчас «единственные дети», и дети эти в большинстве случаев растут и развиваются нормально. Обычно считают, что многодетная семья имеет воспитательные преимущества по сравнению с семьей, где ребенок один. Против этого не стоило бы возражать, если бы некоторые родители не полагали, что преимущества эти образуются сами собой, и не упускали из виду, что здесь возникают и свои трудности, «подводные рифы», которые надо умело обходить. Начнем с возможных преимуществ. Старшие ребята, сами того не подозревая, берут на себя часть воспитательных обязанностей взрослых и выполняют их порой даже успешнее, чем папы и мамы. Младшие дети как бы тянутся за старшими — и, как правило, раньше начинают говорить, читать, считать. Старшие братья и сестры оказываются для них ориентиром, образцом, на который они в силах равняться. Недаром говорят, хоть и в шутку: старших детей воспитывают сами родители, а младших — старшие дети. Старшие и младшие дети много времени проводят вместе — гуляют, читают, смотрят телепередачи. У них появляется привычка делиться друг с другом, сопереживать, сочувствовать друг другу. В общем, складываются зачатки коллективизма. Но все это — только в тех случаях, когда родители правильно относятся к детям. А здесь их нередко подстерегают типичные ошибки. Старший бывает порой обделен родительской лаской: ведь он «уже большой», а вот младший «еще маленький» — к нему и требований меньше, и внимания больше... Что же получается в результате? Младший довольно быстро почувствует привилегированность своего положения и не замедлит ею воспользоваться. Избалованные дети — это чаще всего младшие в семье, причем «тиранами» они становятся не только по отношению к родителям, но и по отношению к старшим сестрам и братьям. Не проходит такая ситуация бесследно и для старшего — мы уже не говорим о прямых невыгодах его положения. Все оказывается серьезнее: у старшего возникает обида на родителей, отчужденность, а к младшему он начинает испытывать недобрую зависть. Поэтому важно вовремя ослабить опеку над младшим, требовать от него все большей самостоятельности, активности. И если вы находите особые формы заботы о младшем, то старший должен увидеть, что так же заботятся и о нем. Разумеется, не исключена и обратная картина: старший всегда лидер, все лучшее ему, а потребности и интересы младших игнорируются. Образно говоря, они донашивают одежды старшего. Подумайте, справедливо ли это? Вообще чувство справедливости никогда не должно покидать родителей. Иметь «любимчика» среди детей (или хотя бы давать повод так предполагать) совершенно недопустимо. От этого прямой вред и «любимчику», и его сестрам и братьям, да и самим родителям. Ребенку нужны товарищи. Один пятилетний мальчик очень горевал, что не пришел играть с ним его приятель. Мать пыталась утешить малыша и предложила ему поиграть с нею. Но сын— очень любивший, кстати, свою маму — ответил: «Мне надо ребенков, а ты не ребенок». Первый интерес к сверстнику появляется еще у младенца: в шесть— восемь месяцев он может улыбнуться сверстнику. На втором году жизни можно обнаружить, что дети вместе играют. У трехлеток складываются первые привязанности — зародыши дружбы. Но если трехлетний и даже четырехлетний ребенок еще может в основном удовлетворяться куклами и игрушками, то в дальнейшем потребность в товарищах, в детском коллективе становится особенно острой. Общение дошкольника со сверстниками становится столь же необходимым, как и его общение со взрослым человеком, а в каких-то ситуациях, например в игре, и более желанным, что так своеобразно и выразил пятилетний малыш... Конечно, в семье, где несколько детей, потребность во взаимном общении в известной мере удовлетворяется. Но вместе с тем родители должны учитывать, что семейным кругом ограничить жизнь малыша нельзя (особенно в тех случаях, когда между детьми велика разница в возрасте). Важно не забывать, что для нормального развития малышу нужны товарищи, с которыми он может играть на равных, а не «как маленький». Сверстник не будет оказывать ему снисхождения, как бывает в игре со старшими. Только в коллективе однолеток ребенок будет развиваться правильно, научится умению и считаться с другими, и постоять за себя. Безусловно, наиболее благоприятные условия для такого общения создаются в детском саду, но если малыш не посещает детский сад, родители должны позаботиться о том, чтобы так или иначе ему нашлась компания. | |
| Просмотров: 330 | |
| Всего комментариев: 0 | |