| Главная » Статьи » Любовь, секс, отношения |
«НЕЛЬЗЯ» И«НАДО» ( ребенок в семье ) часть 11
| задумайтесь над тем, что некоторые ваши требования могут показаться ребенку противоречивыми. В самом деле, вы всячески поощряете его любознательность и в то же время начинаете с нею бороться, когда она оказывается чрезмерной. Вы прививаете малышу интерес к предметам, игрушкам, действиям с ними и в то же время требуете, чтобы ваши сын или дочь уступали игрушки сверстникам, не смели отнимать привлекший их внимание предмет у другого ребенка. Вы поддерживаете в ребенке самостоятельность и в то же время вынуждены в очень многих случаях ограничивать ее. Понять все это малышу чрезвычайно сложно. Почему одно можно, а другое нельзя? Двухлетняя девочка подходит к буфету: ее заинтересовал блестящий ключ, торчащий в нижней дверце. Через некоторое время ключ оказывается на полу. Приходит мама, отбирает у девочки ключ и отчитывает ее: «Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не смела трогать ключ! Непослушная!» Девочка горько плачет. Мать смущена: ей жалко дочь, но ведь должна же она слушаться! Между тем конфликт мог быть предупрежден, надо было лишь убрать из поля зрения девочки этот злосчастный ключ, не рассчитывая на то, что она сможет подчинить свое любопытство запрету.
Детям второго и третьего года жизни мало лишь посмотреть на заинтересовавший их предмет, им хочется его пощупать, бросить, а то и попробовать на вкус. Малыши теперь достаточно подвижны, ловки, умелы, чтобы добраться до предмета, который привлек их внимание, они легко забираются на стул, стол. Они и достаточно сообразительны: нет сил, чтобы перетащить из комнаты в комнату тяжелый чемодан,— ребенок открывает его, вытаскивает из него содержимое, пустой чемодан тащить уже легко! Озорство? Шалость? Проказы? Не стоит так однозначно воспринимать поведение малыша. Попробуйте найти в себе силы посчитаться со свойственной этому возрасту живостью поведения. А чтобы избежать слишком частых запретов, вызывающих конфликты, направьте свои силы на то, чтобы по возможности предупредить сами эти запреты. Конечно, до многих вещей малышу дотрагиваться просто опасно. Так уберите с глаз долой все, что может быть опасно для него. «Чрезмерная» подвижность малыша в помещении почти всегда связана с теми или иными неприятностями. Не лучше ли предоставить ему больше возможностей играть и развиваться на воздухе? Малыш не полезет за крупой в ваш кухонный шкафчик, если вы дадите ему возможность играть с песком (его можно держать и в комнате, поставив на клеенку). Вы опасаетесь, что в ваше отсутствие малыш заберется куда не следует? Уберите все предметы, с помощью которых он смог бы осуществить эти намерения (скамейки, ящики, стулья). Постарайтесь не создавать «опасных прецедентов». Если вы сами поставили малыша на окно, чтобы он посмотрел, что делается на улице, не удивляйтесь потом, что он забирается на окно самостоятельно и в ваше отсутствие. Дав в руки малышу часы («Послушай, как они тикают»), вы не имеете морального права сердиться на него, если он рано или поздно сам доберется до них... Послушание достигается тем, что ребенка учат элементарным правилам поведения. Выполняя указания взрослых, малыш, речь которого развита уже в достаточной степени, запоминает некоторые из них и руководствуется ими в своем поведении. Например, он усваивает, что еду с тарелки нельзя брать руками, что нельзя трогать некоторые предметы, что надо мыть руки перед едой, после обеда следует идти спать. Взрослые учат ребенка понимать слова «надо» и «нельзя». Однако не следует при этом забывать, что поведение ребенка раннего возраста в значительной мере определяется его чувствами, желаниями. Воздержаться от того, что ему хочется сделать или взять, малышу нелегко. Если взрослые злоупотребляют запретами, они ставят ребенка (да и самих себя) в трудное положение: малыш попросту не в состоянии подчиниться всем бесконечным запретам и, самое главное, не запоминает, что же в конце концов можно, а чего нельзя. Другое дело, если круг запрещенного ограничен тем, что в действительности недопустимо: трогать, например, краны у газовой плиты, отнимать игрушки, драться, бросать на пол посуду... Но нет серьезных оснований запрещать ребенку забираться на диван или на стул (это даже полезно — пусть тренируется в ловкости, самостоятельности), удовлетворять свою любознательность, заглядывая в тумбочки и ящики, «обследовать» разную хозяйственную утварь. Надо только постараться, как мы сказали, чтобы в доступных ребенку местах было как можно меньше недозволенного. Если число запретов свести до минимума, ребенку будет легче усвоить и придерживаться их. Но, запретив что-то малышу, взрослые должны оставаться непреклонными. В противном случае у ребенка появятся основания для капризов. Важно также, чтобы все взрослые, воспитывающие ребенка, поддерживали друг друга. Если одни разрешают то, что запрещают другие, малышу ничего не остается, как нарушать запреты. При этом дело не обходится без слез и взаимного недовольства. Приучать ребенка к выполнению указаний взрослых помогает соблюдение режима дня. Ребенок привыкает к тому, что надо идти спать, надо одеваться и т. п., и принимает эти требования как должное. Усвоив значение слова «надо», ребенок начинает выполнять то, что надо, и в других случаях. Важным может оказаться еще и вот что. Исходящие от родителей требования и запреты (даже если они и справедливы), когда их накапливается достаточно много, могут — не обязательно должны, но могут — выработать у малыша взгляд на папу и маму как на людей, с которыми связан в основном «отрицательный опыт». «Все нельзя да нельзя!» — и в душе ребенка копятся обиды; здесь возможный источник чувств ущемленности, незащищенности. Это ведет в дальнейшем к различным трудностям во взаимоотношениях родителей и ребенка. Когда же наши требования предстают перед малышом в возможно более объективной форме, обижаться ему просто не на кого. Его не мама отправляет спать, а часы! Так что режим может оказаться вашим союзником и здесь, только не забывайте подчеркнуть: это не вы так хотите — режим так требует. На третьем году жизни у ребенка можно и нужно воспитывать умение соблюдать элементарные правила общежития: прежде всего спокойно, без капризов выполнять такие требования взрослых, как вести себя тихо, не мешать другим членам семьи, когда те отдыхают, читают, работают дома. Он уже должен уметь здороваться, прощаться, говорить «спасибо», «извините», «пожалуйста», подать взрослому упавшую вещь, уметь вести себя на людях — в гостях, в автобусе, у врача. Учите ребенка доводить до конца начатое дело. Пусть привыкнет убирать за собой игрушки. Побуждайте его преодолевать трудности. Пуговица не слушается, но застегнуть ее все-таки надо... Малыш должен усвоить хорошую привычку терпеливо ждать: мама занята и не может сейчас обратить внимания на своего любимого малыша. И еще он должен научиться преодолевать свое желание, если оно невыполнимо, не плакать из-за больших и маленьких неприятностей (хочется погулять еще, но пора домой). Чтобы ребенок выполнял эти и другие требования взрослых, они должны быть обоснованы, понятны ему и посильны. Двухлетний и даже трехлетний ребенок не может, например, спокойно стоять и ждать, пока мама, держа его за руку, разговаривает на улице со встретившейся ей знакомой. Но он уже в состоянии не шуметь и заняться чем-нибудь своим, пока брат учит уроки. Эмоциональное начало играет заметную роль в жизни детей. Поэтому требования, предъявляемые к ребенку, надо умело облечь в определенную форму, сделать их более привлекательными. И хотя вы предлагаете малышу нечто в данный момент не совсем для него приятное (например, пойти спать, когда так не хочется), скажите ему при этом: «Ведь ты уже большой. Сейчас папа увидит, как ты научился расшнуровывать ботинки и как сам умеешь аккуратно складывать одежду». Скорее всего, малышу захочется подтвердить ваши слова, и он пойдет спать. Потребовав что-либо от ребенка, непременно проследите, выполнил ли он ваше требование. Только в этом случае у него может войти в привычку считаться с вашими требованиями и выполнять их. Требования к сыну или дочке не должны меняться в зависимости от настроения близких или от того, кто эти требования предъявляет. Часто же бывает, что папа требует, чтобы дочка обязательно ела сама, а мама «жалеет» ее и кормит. А можно и такое видеть: сегодня разрешают лечь в постель с игрушкой, а завтра категорически запрещают. Различные требования, отсутствие их единства дезорганизуют детей. Приходится ли в таких случаях ждать от них послушания? Иногда из-за непоследовательности или несогласованности взрослых у ребенка могут возникнуть нервозность, повышенная раздражимость, упрямство. | |
| Просмотров: 372 | |
| Всего комментариев: 0 | |