| Главная » Статьи » Любовь, секс, отношения |
КУЛЬТУРА РАЗЛАДА
| несколько лет назад я проводил «круглый стол» счастливых семей — именно счастливых, не просто хороших. И вот выяснилось: очень распространенным был семейный дебют Валерия и Наташи. Они начали ссориться вскоре после свадьбы, и с каждым месяцем ссоры вспыхивали чаще, становились острее. Веских причин для них не было — мелкие придирки, уязвленное самолюбие и, главное, неумение спорить не обижая, неумение искать согласия в разногласиях. Каждая ссора была выстрелом в любовь, и любовь стала хиреть, меркнуть, а вместо нее все больше росли раздражение и отчужденность. «Разговоры уже шли о разводе, о невозможности жить вместе,— говорили они.— И вот мы задали себе вопрос: зачем ссоримся, к чему придем? Ведь жизнь идет и во время ссор, да еще как идет! Это же не репетиция жизни, не предисловие к ней, это сама жизнь! А мы ведем себя, как будто только где-то там, в настоящей жизни, будем жить по-настоящему». Дойдя до пропасти, они открыли, что ссоры убивают в их жизни лучшее, что каждый убитый день, каждый час и каждая секунда, проведенные в ссоре,— необратимы. Техника безопасности в споре Чтобы сберечь любовь, нужна, видимо, культура спора и ссоры, психологическая техника безопасности в конфликтных положениях. Наташа и Валерий выработали такую технику — свой кодекс спора. Первое правило этого кодекса — говорить только о самом предмете спора — сужать площадку спора до минимума. Они не позволяют себе вспоминать о прежних промахах другого («Ты всегда так»), никогда не делают контр выпадов на замечание («А ты сам...»); они не говорят друг другу обидных слов, не клеймят эпитетами. Они поняли, что резкость вызывает только ответную резкость, и если хочешь убедить другого, лучше говорить не обижая. Они выстрадали терпимость к обычным недостаткам друг друга, они поняли: оступился — не значит хромой. Теперь, говорят они, спор у нас чаще всего не перерастает в ссору, а ссора гаснет, не разгораясь. У другой пары — Игоря и Ларисы — своя, но похожая культура спора. Главное для них — не терять в споре доброжелательности друг к другу: ведь спор, говорят они, отличается от ссоры именно доброжелательностью. Кроме того, они стараются понять позицию другого изнутри, поставить себя на его место, посмотреть на его взгляды его же глазами. Это, наверное, «высший пилотаж» спора, творческое умение перевоплотиться в другого человека, прочувствовать его чувства, ощутить его ощущения. Такое умение даже в споре относиться к другому как к самому себе, к его взглядам — как к своим,— одна из главных основ их счастья. Умение это позволяет им лучше понять свою и чужую позицию, их сильные и слабые стороны — и легче приходить к согласию. Еще одно правило Игоря и Ларисы — внутренняя готовность переступить через самолюбие и признать свою неправоту; способность эта очень важная, но, к сожалению, очень редкая. И наконец, каждый, считают они, должен выработать в себе умение не поддаваться вспышкам гнева во время ссоры, управлять отрицательными порывами в кризисных условиях. Психологией спора частенько правит закон «эмоционального зеркала»: нервность рождает ответную нервность, злость будит злость, и лучше гасить их в зародыше, не давать хода. Все это, конечно, очень не просто, но при любом микрообострении есть только две манеры вести себя: добрая, человеческая, растущая из уважения к своему и чужому достоинству, и мелочная, идущая от раздражения, неуважения к своему и чужому достоинству. Третьего пути в острых ситуациях не бывает, и понимание всего этого — основа культуры конфликта. Несходство мнений, конфликты, споры — все это естественно и при самых хороших отношениях. Но решать конфликты можно, в общем-то, двумя путями: или с позиций умной доброты, когда на первом плане стоит самое главное для вас — хорошие отношения, и только потом — истина, и совсем в конце — чья-то правота. Или можно ссорой —когда на первом плане не добрые отношения и даже не истина, а раздражение, стремление отстоять себя, победить. Пожалуй, умный человек не идет на ссору, даже когда он прав; вставая на путь ссоры, он тут же делается не прав, так как подрывает хорошие отношения. Ибо высшая истина в семье — именно хорошие отношения, и она куда выше чьей-то сиюминутной правоты. В ссоре, видимо, вообще нет правоты, в ней обе стороны не правы, хотя одна меньше, а другая больше. Ссора не разрешает конфликт, а разжигает его; она несет тройной вред — делает нормальные разногласия ненормальными, рождает обиду и отчуждение, каждый раз отравляет кусочек любви. И понимание всего этого — один из главных устоев семейной культуры. | |
| Просмотров: 386 | Комментарии: 1 | |
| Всего комментариев: 0 | |