Было время, когда слово «уют» ассоциировалось со словом «мещанство»: с салфеточками, в бесчисленном количестве наводнявшими квартиру, стадом гипсовых слоников, шагающих по этажеркам, кошками-копилками... Но вот вся эта атрибутика канула в Лету, а слово «уют» осталось. Уют в доме необходим человеку для полноценного отдыха, для нормальной работы, для хорошего настроения.
Дом, в котором мы живем, должен быть удобным для нас же — это первейшее и основное требование. А для этого еще раз повторю уже сказанное выше: нужно вкладывать в него не столько деньги, сколько собственное мастерство и фантазию.
Знание тонкостей и особенностей создания уюта, искусства украшения дома помогает нам скрасить жизнь. Но порой относимся мы к этим «изыскам» с долей скепсиса. А напрасно. Нашим квартирам не хватает именно такого внимания. Домашних ритуалов нам не хватает. А сколько в них уважения к гостям и к самому себе!
Взять, к примеру, чаепитие. Кстати, а как в вашей семье оно организовано?

Тревожный симптом! Если притяжение собственного дома ослабевает, значит, не все так благополучно, как кажется. Иногда нам представляется, что быт — только фон для наших отношений. Заблуждение.
Почему к возвращению мужа из командировки жена старается приготовить обед позатейливее, до блеска натереть паркет и принарядиться? Очень понятно: она хочет, чтобы у мужа создалось приподнятое, праздничное настроение! «Зачем это?» — удивятся иные. Ведь можно поцеловать супруга в неубранной прихожей, и дело с концом! Были бы чувства, а все остальное — это уже дело десятое. Ошибочное мнение! Наши чувства — это еще и наше настроение, а настроение, как известно, в немалой степени зависит от окружающей обстановки.
Не призываем возводить домоводство в культ, поклоняться отутюженным рубашкам и трепетать от восторга при виде сверкающего паркета. Супруги, обожающие свое жилище сверх меры, рискуют превратиться в занудливых чистюль, кругозор которых замыкается на собственном гнездышке. Но не будем впадать в другую крайность — смотреть на наш быт сквозь пальцы. Отнесемся к нему серьезно.
Специалисты подсчитали: ежедневно домашние дела отнимают у женщины в среднем около пяти часов. Только на стирку уходит не менее шести часов в неделю! Субботние дни полностью используются супругами для домашних дел.
Что ж, если судить по этим данным, хлопоты по дому занимают почти все свободное время, значит, опасаться за неуютный быт нет особых причин. Однако и здесь есть свои «но».

Совсем недавно мне довелось услышать из уст моего коллеги любопытное признание: «Смешно, конечно,— смущенно улыбаясь, сказал он,— но как женился, забыл вкус домашних пирогов. Последний раз ел их у мамы».
Разговор происходил в гостях у нашего товарища по работе. Праздновали Новый год. Стол ломился от яств. Но вот что удивительно: не было ни одного блюда, изготовленного дома,— вся снедь была извлечена либо из консервных банок, либо доставлена из ресторанов. С одной стороны, стол полностью соответствовал духу времени, он свидетельствовал о том, что и промышленность, и бытовое обслуживание по мере возможностей охраняют женщину от кухонно-бытовых перегрузок.

Прошли годы, супруги обзавелись заветными «Жигулями», помпезным гарнитуром в стиле «Людовик», ковром ручной работы, который к приходу гостей скатывается и прячется в кладовую... А супруги все продолжают копить, экономить, откладывать. Теперь уже и неясно, для чего: дом вроде бы полная чаша. Просто накопительство вошло в привычку, стало второй натурой. В такой семье не принято дарить друг другу цветы: «баловство!» Порция мороженого для ребенка — тоже «баловство», и даже интересная книга — «баловство»... Скучно в таком доме. В плену дорогих вещей, которым всю жизнь, как божкам, служило это семейство, неуютно и одиноко...
Как же отыскать золотую середину? Как пройти по коварной дороге быта, не превратившись ни в мота, ни в скупердяя?
Наверное, прежде всего нужно научиться ограничивать себя в том, что явно превышает пока еще скромные финансовые возможности. Со временем в доме появятся и элегантный сервиз, и ковер. Может быть, уже сейчас, если есть возможность, стоит отложить в пользу этого ковра двадцать рублей с зарплаты. Но если вдруг случился у друга юбилей — не жалейте эту отложенную двадцатку, купите ему подарок. На мороженом и цветах можно, конечно, сэкономить. Но вместе с деньгами «экономятся» порой и радость, и дружба, и тепло...

Мы часто говорим: «Разумные траты, справедливые расходы». А как научиться тратить разумно? Как распределить зарплату на целый месяц вперед? Как отложить деньги на крупную покупку? Как предусмотреть массу случайных, незапрограммированных расходов?
Известно, что попытки многих молодых семей жить по заранее составленной смете к успеху не приводили. На бумаге, как говорится, получается одно, а в жизни — другое. Составишь, например, такой план: столько-то — плата за квартиру, столько-то — на транспорт, питание, театры, вроде бы еще и лишнее остается, покупай хоть по костюму в месяц! Но потом вдруг оказывается, что не только лишних не остается, а еще и до зарплаты не хватает. А все потому, что многое не учли: забыли, что надо купить мясорубку, сдать в химчистку зимние вещи. Да мало ли!..

как то в одной газете рассказывалось о хозяине дома, доведшем до отчаяния жену и дочерей своим скопидомством. Он не доверял им денег, свято веря, что все до копейки должно быть в одних его руках. В ответ на статью в редакцию пришли сотни писем. Читатели возмущались, делились своим житейским опытом, спрашивали совета. Вот одно из этих писем:
«Наша семья пережила в прошлом тяжелые времена. С мужем мы поженились перед войной, в марте сорок первого я родила близнецов Сашу и Татьяну. Мы остались в оккупированном Минске, очень голодали, болели. После войны тоже жили трудно — в общем, делили вместе со всей страной нелегкую пору разрухи и восстановления. Муж, вернувшись с фронта, устроился на завод, вечерами занимался в институте, я работала медсестрой в больнице, дети учились. После войны у нас родилась еще девочка, Валюша. Вместе с нами жили мои мать и отец, у которых была очень скромная пенсия. Но вот разговоры о деньгах у нас никогда не велись. И не потому, что мы считали ниже своего достоинства обсуждать эту тему, вовсе нет. Просто каждый из нас, включая детей, знал: денег мало, расходовать их надо очень осторожно и вдумчиво. Ничего лишнего.

В одной из газетных публикаций высказывалась мысль, что инфантилизм и беспомощность иных современных мужчин «стимулируется» их супругами. Выдавая, мол, мужу на обед пресловутый рубль, жена ущемляет достоинство мужчины, принижает его.
Не думаю, что связь между рублем и ущемленным достоинством столь очевидна. Возможно, семье не по карману выдавать каждому ее члену «ненормированные» рубли. В обиде, видимо, от этого никто не будет. Однако если у мужа и жены ладная жизнь, то само это «выдавать» здесь не подходит. Ведь за ним стоят недоверие, подозрительность. В таких ситуациях глава семейства держит «загашник» — деньги на карманные расходы. Супруги заботятся прежде всего друг о друге, об интересах своей семьи, а значит, не допустят бессмысленных трат, ставящих семейную экономику под удар.

планировать семейный бюджет не только не зазорно, а напротив, необходимо. Иначе начнутся долги, хождения к родителям с просьбой о ссудах... Но планировать бюджет должны и муж и жена. Если же в борьбу за бережливость включается только одна сторона, к тому же слабо постигшая экономическую науку, труды будут напрасными.
Молодости свойственна неопытность. И порой один из супругов принимает рачительность другого за скупость, а свою склонность к мотовству — за щедрость. Из-за неумения вести хозяйство происходят серьезные разногласия. Пример тому вот такое письмо:
«Два года назад моя подруга Таня вышла замуж. Девочка она была, как говорят, неизбалованная, очень аккуратная, трудолюбивая и исполнительная. Свадебное путешествие молодые решили провести в Киеве. Поехали на неделю, а вернулись через три дня... в ссоре. Заявили, что жить вместе не будут. Родители всполошились, забегали: «Что случилось, в чем дело?» Оказывается, как только новобрачные приехали в Киев, Андрей повел Таню в ресторан и сделал заказ на... восемьдесят рублей.

Нелегко строить семейный очаг. С чего начинать? Начнем с покупки телевизора! — предлагает муж.
Ну что ты, какой телевизор! — недоумевает жена.— Начнем с ремонта.
Ремонт подождет,— не уступает муж.Это телевизор подождет! — настаивает на своем жена...
И вдруг обнаруживается, что в дом прокралась ссора. Откуда она взялась? Да ниоткуда, из пустяка... Но ведь, как известно, начавшись с пустяка, ссора может перерасти в серьезный разлад. А почему? Конфликт вроде и не принципиальный — можно, казалось бы, и уступить. Но вот вопрос: кому первому и в чью пользу?

Но вернемся к началу. Итак, предположим, что вы поселились у родителей. Образуется новое сообщество — семья родителей и семья молодоженов. Семья плюс семья. Что же получается в результате этой простой на первый взгляд «арифметики»? Как сосуществовать вместе старшей и молодой семьям на равных, паритетных началах, как последней оградить себя от мелочной опеки и зависимости? Как застраховаться от разрушительных конфликтов, которые часто вспыхивают при таком житье-бытье?
...Принято считать, что трудности первых лет жизни подтачивают молодую семью. Скорее, наоборот, они скрепляют, цементируют ее. Ведь именно в период становления, роста проверяется взаимное чувство, крепнет в преодолении трудностей. И фундамент строящегося семейного здания — благодарность друг другу за взаимопомощь и заботу в трудные минуты, за маленькие подарки, которые он делал ей, экономя на обедах и сигаретах, за первые домашние пирожки, которые она пекла ему почти из «ничего», за уют, который оба они взаимностью, а не дорогими вещами, создавали друг для друга. Это самые незабываемые страницы вашей семейной повести.
Не будем призывать молодых к аскетизму, агитировать за коммунальный быт. Речь совсем не об этом. Коль есть в молодой семье достаток — что ж, можно только радоваться. Вопрос в том, каковы цена этого достатка и его происхождение? Достаток, заквашенный на иждивенчестве, чаще всего не самая благодатная почва для цементирования молодой семьи. Чахлый, нежизнеспособный цветок вырастает на этой почве.